Путевой Журнал

О них....

2005-10-25T19:25:01Z

Свирепые ежики.
В прошлом номере нашего номера журнала мы рассказывали о миграциях диких
животных. Сегодня мы поговорим о ежах. Как известно, популяции свирепых
полярных ежей ежегодно совершают миграции с полярных пастбищ, где они
обитают, в страны Африки. По пути стаи свирепых ежей совершают набеги на
деревни, где снимают дань с каждой крестьянской хаты. Ежи вытаптывают
все полевые травы, отчего в степях Казахстана ежегодно гибнут от голода
сотни овец. Так же ежи отнимают у бедных овец шерсть, и голые животные
замерзают. Основным источником питания ежей являются слоны. На своем
пути на пляжи Кейптауна они убивают тысячи этих животных, влекомые
жаждой убийства и необъяснимой агрессией. Мертвые туши убитых слонов,
разбросанные по земле, являют собой неприятное зрелище. Отпор незваным
гостям могут дать только воинственные африканские муравьи.
Помните - самовольный выход на улицу в периоды миграций ежей опасен для
жизни.

Любителям КрЕаТиФфА посвящается....

2005-10-19T18:49:03Z

Итак, вы решили написать историю на сайт.
1. Пишите любую историю, особенно популярны про секс с животными,
разорванным горлом и говном.
2. Побольше фактов, и описания главных героев, включая всю семью и кота
Ваську соседа Петьки, который огромный как шкаф тети Вали жены дяди
соседа бабушки младшей сестры жены.
3. Наличие таких слов как преамбула, амбула занавес и эпилог
обязательное условие попадания в основной выпуск.
4. В конце истории обязательно указать что ржали все или что все впали
в ступор, и место в котором все ржали и впадали в ступор.
5. Побольше непонятных слов и сленга. Наличие оного предполагает что
вы молоды талантливы и премия дЕБЮТ плачет что ее не дали вам.
6. БегАюЩиЙ ШрИфТ ЭтО ТожЕ кАтИт.
7. история должна быть минимум на 6 страниц. Иначе неинтересно читать.
8. Придуманные тоже рулят. Особенно за основу взятые из анекдота. Народ
посещающий этот Сайт наверняка анекдоты не читает.
9. Да и еще матерные слова закрывайте смайликами
хуйней@#$, Вы же интилегентный чалавек.
10. Если в истории одна забавная фраза, то обязательно надо на две три
страницы дать описание человека, места и обстоятельств предшествующих
оной.
Ну удачи вам дорогие мои креатиффщики....:-D
(С)перто....:-)

ЧИТАЛЬ И ПЛАКАЛЬ!:-D

2005-09-09T20:46:05Z

Политэкономия в картинках
1. Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из
твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама
3. Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь:
"Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар
4. Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты
устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама
остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар
5. Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд
6. Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка
8. Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
- Это лизинг
9. Hа вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь
записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл
10. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь
бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским
не надо!"
- Это демпинг
11. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты
будешь моим третьим парнем за этот вечер"
- Это сетевой маркетинг
12. Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в
постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
- Это позиционирование
13. Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты
хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка
14. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишьк нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг
15. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
- Это рекламация
16. Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня.
Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет
получить.
- Это тендер
17. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишьк нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность
18. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза
19. Ты приходишь на Hовогодню вечеринку и видишь кучу красивых парней,
говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор
21. Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и
стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой
пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
- Это оптовая скидка
22. Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в
постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
- Это жертвы недобросовестной рекламы
23. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
- Это "крыша"
24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя
даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех
динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это МММ
25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат
"дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи
еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на
другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают
подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами
26. Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и
говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни
одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?"
- Это креативный подход
27. Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели,
HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" -
два, или может даже, два с половиной раза.
- Это протекционизм
28. Что бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами
уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж
29. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у
нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство
30. Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество
31. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает
вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии
32. Ты постарела и пожухла... но периодически находишь в почтовом ящике
засохший шоколадный батончик...
- Это пенсия
33. Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все
пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке
34. Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании
35. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь
слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков
36. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен
37. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись, через 2 дня в своей квартире, ты видишь 18 бутылок
шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованных
презерватива.
- Это валовой национальный продукт
38. Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу
вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать
парням приходиться самим тащить тебя до постели.
- Это drag and drop
39. Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя:
"Правда ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно,
что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это
время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает
шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации
40.Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг
41. Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не
могу, потому что люблю мальчиков".
- Это неверный выбор целевой группы
42. Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые
морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь,
что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.
- Это износ, милая.....
43. Вы уходите с ним и ты отдаешься ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмет только 1 шоколадку и машина подруги.
- Это оффшорная зона
44. Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное
подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с
твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала
45. Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.
- Это ликвидация склада
46. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно
бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это Рынок, детка...

valdark @ 2005-09-08T23:21:00

2005-09-08T19:19:26Z

Проверка связи

valdark @ 2005-08-23T22:21:00

2005-08-23T18:20:34Z

Фотки из Одессы

2005-07-25T20:35:44Z

Бурное море. Я там плавал в этих волнах..

Фотки с отпуска

2005-07-25T20:22:53Z

Был в Одессе с 28.06 по 13.07

Вот результат.
Это в Одессе..последний день перед отъездом...
Фоток много буду выкладывать постепенно...

Анекдоты

2005-06-09T21:03:23Z

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться
домой.
-Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра
под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
-Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем
угли...
**
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это деньги гони старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем...
Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.
**
Если бы человек был высокого мнения о боге, он бы не искал у него крыши для своих грехов.
А если бы бог был высокого мнения о человеке, он бы подсказал ему, как их не делать
**
Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...
**
Подходят сказочные герои к волшебному зеркалу по очереди.Василиса Прекрасная выходит из комнаты с зеркалом и говорит да я действительно самая прекрасная.Заходит Кощей.Выходит да говорит я действительно бессмертный.Заходит Шрек выходит грустный все спрашивают ну что ты самый ужасный? А он говорит блин скажите мне кто такой Ющенко?
**
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...
**
Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку. Когда умирает, он тоже получает бирочку.Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали...
**
Вчера с балкона 10 этажа выпал отдыхающий, который перед этим выпил яд и выпустил в висок 4 пули. Он упал прямо под колёса грузовика, который переехал его и, зацепив фаркопом, проволок по асфальту полтора километра до океана. Там несчастный свалился с обрыва прямо в бурные штормовые волны, где на него тут же набросились акулы...Отпуск проходил отлично, Кощей Бессмертный (он же Чахлик Невмирущий) отрывался по полной программе!
**
Маленький сынулька просит отца-летчика, который собирается на север:
- Папа! Папа! Привези мне якутенка.
Hу папа смутился так:
- Hу как же я тебе его привезу, у него там папа, мама.
Сынок плача:
- Hу паа-аап! привези мне якутенка, хочу якутенка!
Папа еще более смутился:
- Hу пойми, у него там дом, друзья, родители! Hе могу я тебе его привезти! Он же живет там.
Ребенок, утирая сопли:
- Пап! Па-ап! Hу тогда хоть шкурку якутенка. А?
**
Работает в нашем коллективе один очень рассеянный товарищ. Рассказал он нам вот такую историю (про себя). Расскажу от его лица, так интересней.
"Я вместе с женой и 6-ти месяцной дочкой должен был ехать на свадьбу. Пока жена готовилась сама и готовила дочь к выходу, я спустился вниз на улицу прогревать машину. Через некоторое время вышла жена, открыла заднюю дверцу, положила ребенка(ребенок был в специальной корзине-для перевозки в автомобиле, села сама - и я поехал.
Через минуту позвонил мой брат на мобильник:
- Ты куда едеш?
- На свадьбу.
- Один?
- Нет, вместе с женой.
- Да ты посмотри назад!!
Я посмотрел и увидел...
Ну, в обшем вы наверное уже догадались. Оказывается, жена положила ребенка на сидение, захлопнула дверцу, а сама обогнула машину сзаду, чтобы сесть с другой стороны. А я ее не дождался..."
Мы под вечер пересказали эту историю другому нашему товарищу(А), вместе посмеялись, и (А) уехал домой.
Через пол-часа звонит (А) и не может говорит..? от смеха. Теперь рассказ от его лица.
Поехал я за женой (после работы) и мы вместе поехали за продуктами. Купили много продуктов и приехали домой. Я вышел из машины, зашел в дом и сказал своему сыну, чтобы он вместе с мамой принес свертки из машины. Сам с перед телевизором. Сынок заходит с свертками и говорит что мамы в машине нет! И я сразу понял, что она осталась в магазине!! И позвонил к вам. Вот я сейчас смеюсь, но самому страшно - ведь еще надо вернутся за женой...
***
Молодая учительница географии пришла на первый урок в школу на рабочей окраине. Дети там сущая шпана. Опытные учителя с сочувствием провожают её в класс и затаив дыхание ждут за дверью. На удивление в классе тихо. Время идёт, но учителка не выбегает из класса в слезах, всё нормально. После урока её встречают в учительской восхищённые коллеги : - Как вам это удалось? Это фантастика!
- Я знала, что детей надо сначала ошарашить. И я сказала – Дети, сегодня мы будем натягивать презерватив на глобус. А что такое глобус? – спросили они.
А это как раз тема нашего урока!
**
После военного конфликта на Фолклендах-Мальдивах королева Великобритании пригласила на благотворительный приём трёх ветеранов, получивших увечья во время этой кампании. Первым был принят безногий лейтенант.
- Вы герой. Просите что угодно – обратилась к нему королева с любезной улыбкой.
- О Ваше Величество, было бы здорово иметь «Ролс ройс» последней модели с ручным управлением.
- Ваша просьба будет исполнена.
Вторым был однорукий командор. Его тоже спросили, чего он желает. Командор пожелал коттедж в пригороде Лондона.
Третьим был простой матрос.
- А вы чего желаете? – спросила его королева.
О , Ваше Величество, сущие пустяки – стопку однопенсовых монет длинной от корня моего члена до его головки.
Королеву несколько покоробило это, но как хорошо воспитанная особа она этого не показала, подозвала казначея и велела удовлетворить просьбы всех трёх визитёров.
Через пару часов прибегает взмыленный казначей: - Мы едва ли сможем выполнить это.
- А в чём собственно дело?
- Дело в матросе. Дело в том, что головку члена ему оторвало на Мальдивах
**
Поехал мужик в советские времена в загранпоездку в Англию. Денег меняли мало, а хотелось привезти нечто, чтоб все видели – мол, был за бугром. Купил он два детских передничка с надписями на английском. Дома жена пошила ему из них шорты. Идёт мужик по пляжу в ярких шортах, надпись спереди, надпись сзади. Вдруг какой-то мужик как зашёлся от смеха. Хозяин шортов и спрашивает: - Что смеёшься?
- Да у тебя спереди написано «Расти большой на радость папе с мамой» а сзади «Когда ешь - не чавкай».
**
- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?
**

Сидят мужики в баре, пиво потягивают, футбол по телеку смотрят. Вдруг врывается здоровенный амбал, охранников расшвырял, бильярдный стол об голову разломил, выволакивает из подсобки хозяина и, тряся несчастного, начинает орать на него:
- Где мои бабки, б%я? Чтобы через пять секунд, б%я, баксы шуршали, а то счас в гриле загорать будешь!!! Понял?!
Потом, в оседающей пыли и штукатурке, оборачивается на мужиков с пивом, от которых загородил телевизор, и спрашивает:
- Я вам не мешаю?
Все четверо:
- Нет!
**
Умер Брежнев, попал в ад. Схватили его черти, сунули в котёл и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит, нога на ногу и книжку читает. Заорал возмущонный Брежнев:-" Это разве справедливо? Я, что, больше него согрешил? Меня варить, а ему книжку читать?"
Отвечают ему черти:-"Это он не книжку читает, а труды Карла Маркса на Иврит переводит"
**
Закончились съемки русской версии фильма МУМИЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ. В главной роли Л.Гурченко.

**
- Мама, говорю тебе, ну она же меня совершенно не слушает!
Мало того - она сама ни одного слова не говорит! Мама, я так больше не могу... Что мне делать?!
- Перестань ныть, капитан, и иди продолжай допрос!
**
Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает: "Смотрите, у нас в офисе не курят!!!";
"Почему?" - удивляется новый сотрудник;
она отвечает: "В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!!!"

Анеки, просто анеки....

2005-06-03T22:11:30Z

Путин вернулся после визита в Украину, вызывает Фрадкова. Фрадков входит в кабинет, Путин сидит и задумчево на него смотрит.
Фрадков: Что-то случилось Владимир Владимирович?
Путин: Да нет, просто чем больше я на тебя смотрю, тем больше Ющенко завидую!**
Женщина выбирает в магазине палас:
Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое,
для детской.
- А сколько у Вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.
**
Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!
**
Сын снежного человека спрашивает отца:
-Папа а люди есть ?
-Люди кончились сынок,Кушай сыр.
**
Идёт Иван царевич по лесу, видит – мышка. Хотел раздавить её, но взмолилась мышка:- Не дави меня, Иван царевич, я тебе пригожусь!
Подумал Иван царевич, не стал её давить, положил в карман и пошёл дальше.
Видит – лягушка скачет. Хотел раздавить её, но промахнулся и ускакала лягушка. Вот тут то мышка и пригодилась.
**
А переверни папа Карло полено вверх ногами, как бы все было замечательно – печально думала Мальвина после первой брачной ночи.
**
Мужчина в парке подсаживается к даме на лавочке:
- Извините за назойливость, но вы случайно не педагог?
- Да, а как вы догадались?
- А у вас лицо глупое.
- Что?! Хам!!! У вас у самого лицо глупое!!!
Мужчина грустно – Я тоже педагог.
**
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????
Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!
**
Если очень сильно надуть резиновую женщину - то она со звуком "чпок"
поменяет пол.
**
И солнце ярче светит
И веселей пейзаж
когда в желудок хлещит C2 H5 OH
**
Идёт съёмка исторического фильма.
Недовольный режиссёр кричит на актёров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё
одежду, возьми её!!!
- Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссёру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссёр:
- Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!!
Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!
**
Разговаривают два друга:
- Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему ты так думаешь?
- Да жена каждый вечер туда еду носит!
**
Я держу тебя под душем
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток.
Да, не любишь кипяток!

новая версия сотворения мира (Как все это было по-настоящему!)

2005-06-03T20:11:40Z

Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1: 1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)Проект Genesis (из корпоративной переписки)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"
"Хватит и 25% - Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.
"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"
"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер"
"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы Гавриил"
"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик" - Иегова"
"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид - Михаил"
"Согласен - Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.
"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"
"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью - Михаил"
"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.
"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил"
"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"
"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил"
"Согласен - Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1: 3 - 1: 4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.
"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"
"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить - Гавриил"
"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"
"Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"
"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла
"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"
"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти - Люцифер"
"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! Иегова"
"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"
"А размеры системы? - Иегова"
"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"
"Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"
"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало - Рафаил"
"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер"
"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет.
"И это хорошо - Иегова"

Про пятницу!

2005-06-03T18:26:36Z

вот почему в пятницу так неохота работать!?
Вот сегодня сидел, читал книжку на работе....
Мало работал....
Вот почему?

О Звездных войнах!!!

2005-05-26T19:40:07Z

Спасибо dikkens у которой я нашел эту ссылку!
Очень прикольно, а ведь когда я в Звездные войны играл у меня и правда был оранжевый светвой меч

У-У-У-У!!!

2005-05-25T19:11:58Z

http://happyner.com/ljtaina/ - крутой тест))) вот что я узнал о моих френдах :-))))))))))))))))))))))))))))))))) В ходе разговора shiz0 случайно проговорился, и теперь ни для кого не секрет: shiz0 переводит старушек через дорогу. Старушки упираются, некоторые даже пытаются стрелять, но это им не помогает!
* Надёжные источники информировали нас о том, что basnopisec любит ругаться матом... Даже когда спит!
* После недолгих раздумий наши аналитики поняли, что basnopisec снимался в мультике про Винни-Пуха!
* Недавно во всех газетах написали, что basnopisec любит подсматривать за людьми в туалете!
* Мы получили сигнал от иностранных спецслцжб: shiz0 каждую неделю печатает себе новую пачку денег на матричном принтере... Всё равно не хватает!
* Весь интернет уже в течении недели скандалит о том, что dikkens имеет Албанское гражданство!
* Наш мыслечитатель "Вантуз-2000" выловил из кое-чьей головы интересные сведения: basnopisec имеет 14 любовников!
* Надёжные источники информировали нас о том, что именно голосом basnopisec поют Филипп Киркоров, Антон Зацепин и Таня Буланова!
* Наш мыслечитатель "Вантуз-2000" выловил из кое-чьей головы интересные сведения: shiz0 любит петь в душе, и при этом жутко фальшивит!
* Недавно во всех газетах написали, что ночью shiz0 бегает к холодильнику и, радостно урча, пожирает весь Вискас, предназначенный для кошки Вари!
* Только после 12-тичасовой изоляции basnopisec в холодильнике, стола ясно, что basnopisec - тайный миллионер, и из-за своей жадности скрывает это!
* Мы получили сигнал от иностранных спецслцжб: basnopisec на самом деле - хомяк-мутант, укравший кожу Артемия Лебедева и многих других знаменитостей и свободно разгуливающий в их обличье! Немного подумав мы поняли, что shiz0 мечтает выйти замуж и уехать на историческую родину - в Гондурас! shiz0 - на редкость скрытный человек, но под пытками всё тайное становится явным, так что пусть все знают: shiz0 мечтает стать террористом-смертником и по ночам тренируется в туалете!Таинственный голос из космоса связался с нами по радио для того, чтобы сказать: shiz0 тайно сооружает ядерную бомбу!Мы получили данные по секретным каналам ФСБ о том, что dikkens ненавидит гринпис. по ночам тайно обрывает пассатижами иголки с соседских кактусов, наслаждясь мучениями бедных растений!Мы подслушали телефонный разговор shiz0 , и получили признание в том, что shiz0 знает ответ на вопрос, как размножаются ёжики!> В американское посольство пришло письмо, в котором, помимо белого порошка, четко было указано, что shiz0 не отражается в зеркалах!> В результате наблюдения скрытой камерой мы обнаружили, что basnopisec мешает пиво с шампанским!

<FORM

ЗАМЕТКИ ПО ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ

2005-05-22T19:15:53Z

Д.В.Беклемишев

ЗАМЕТКИ ПО ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ

ПРЕДИСЛОВИЕ

В наш век точное познание завоевывает все новые области. Одна из таких
областей - женская логика. Строгое изложение находится еще в стадии
зарождения. Обычная "мужская" логика прошла эту стадию более двух тысяч лет
назад, но женская логика еще ждет своего Аристотеля. Потомкам принадлежит
большая и почетная задача создать систематический курс женской логики,
выполнить ее аксиоматизацию, создать вычислительные машины, действующие по
женски логическим схемам. ам же пока придется ограничиться настоящими
заметками.
Их задача - по мере возможности восполнить недосмотр природы, лишившей
мужчин врожденной способности пользоваться женской логикой, столь
необходимой во многих жизненных ситуациях.Можно предвидеть упрек в том, что наше изложение само основывается на
женской логике. Этот упрек следует признать совершенно неуместным:
требование излагать аристотелевскую логику при помощи женской звучало бы не
лучше.
Автор на основе собственного печального опыта советует начинающему не
вступать в разговоры с женщинами, не изучив досконально настоящего
руководства. Лучше всего приобрести предварительно некоторую тренировку на
специальных курсах по этому предмету. Слушателям таких курсов, помимо
основных знаний, рекомендуются упражнения, направленные на увеличение
объема легких и укрепление голосовых связок. еустанное внимание следует
уделять общефизической подготовке и закаливанию организма. Очень важен
постоянный медицинский контроль.

ОБЩИЕ ЗАМЕЧАИЯ

Может быть не главное, но первое бросающееся в глаза, отличие женской
логики от мужской состоит в том, что она всегда применяется к спору.
Мужская логика может применяться к спору и к отвлеченным рассуждениям.
Женская логика более специализирована: применяясь в более узкой области
мышления, она дает результаты, которые значительно превосходят все, о чем
мог мечтать Аристотель.
Мужская логика рассматривает споры, возникшие в результате того, что два
человека, отправляясь от общих предпосылок, приходят к различным выводам. В
силу того, что правила вывода однозначны, один из них прав, а другой сделал
логическую ошибку, и кто прав, а кто - нет, можно выяснить, невзирая на
лица.
Женская логика применяется к любым спорам, и поэтому вполне может
случиться, что права каждая из спорщиц. Есть даже специальное выражение для
обозначения подобной ситуации: "Ты права по-своему". Такое положение,
разумеется, не может иметь места, если правила вывода однозначны. Слова "ты
права по-своему" следует понимать так: "применяя правила вывода так, как ты
это делаешь, ты окажешься права" или "из своих предпосылок ты делаешь вывод
верно, но у меня они другие".
При современном состоянии науки мы не можем ответить на вопрос, кто же
одержит верх в споре, основанном на женской логике.
Настоящее издание, мы надеемся, поможет будущим исследователям найти
формулировку ответа. Для начала рассмотрим следующий пример.

Ване шесть лет, Пете - четыре года. Хотя они и мужчины, они пользуются
женской логикой.
Ваня. Я пойду к дяде Коле, а тебя не возьму!
Петя. А я сам без тебя пойду!
Ваня. А я тебя в комнате веревкой привяжу.
Петя. А я веревку порву и пойду.
Ваня. А я дверь запру!
Петя. А я дверь сломаю!
Ваня. А я дверь железную сделаю!
Петя. А я в окно вылезу!
Ваня. А я окно железом заделаю!!!
Петя. Я тогда стенку проломаю!!!
Ваня. А я тебя в железную комнату запру!!!

Тут Петя в терминах женской логики мог бы возражать, только перейдя в
другую плоскость (см. соответствующий параграф), но он этого делать не
умеет. Ему остается только заплакать, чего Ваня и добивался.
Ниже мы приводим несколько простых правил частного характера, при помощи
которых можно во многих важных случаях узнать, кто окажется прав в споре,
основанном на женской логике.

1. Утверждение, оставшееся без возражения, является доказанным. е играет
роли, по каким причинам возражения не последовало.
Например, если высказать подряд с большой скоростью 5 - 10 суждений, то
можно с уверенностью сказать, что некоторые из них останутся без ответа.
Если за суждением следует оскорбление, то отвечают большей частью на
оскорбление, а не на суждение, которое становится доказанным, если только
ответное оскорбление не сильнее исходного. Отсюда ясно, что сила
применяемых аргументов должна возрастать. К сожалению, мы лишены
возможности углубленно исследовать этот вопрос. Оставить свое высказывание
без ответа можно, вовремя сбежав из комнаты, или, на худой конец, зажав
уши. Последний жест должен быть проделан достаточно четко. Если вы, скажем,
предварительно заткнете уши ватой, то ваша собеседница будет считать, что
ее аргументы до вас дошли и остались без ответа. И спор выиграет она.
Приведенных примеров достаточно, чтобы составить свое представление о
логических выводах этого типа.

2. Та из спорщиц, за которой осталось последнее слово, выигрывает весь
спор полностью. По этой причине возражения всегда направлены против
последнего высказывания оппонентки.
Действительно, если оно опровергнуто, то достаточно прекратить разговор.
Впрочем сделать это может оказаться непросто. Вторая причина, по которой
следует сосредоточить свое внимание исключительно на последнем
высказывании, состоит в том, что опровергать предпоследнее высказывание не
имеет смысла: ваша оппонентка всегда может от него отречься или до
неузнаваемости исказить его. икто не может дважды войти в одну и ту же
реку. Точно так же в разговоре с дамой нельзя вернуться к сказанному ранее.

3. В женской логике каждое утверждение может быть не только опровергнуто,
но и отвергнуто. Отвергая высказывание, вы признаете его бессмысленным и
оставляете без внимания. Если вы отвергли последнее высказывание
собеседницы, то ваше предпоследнее высказывание остается без ответа и,
таким образом, доказано. Например, самые основательные соображения можно
отвергнуть словами: "Ну и что?".

В следующем параграфе мы на примере попробуем показать, как отвергаются
аргументы. Здесь мы заметим только, что высказывания собеседника,
основанные на очевидных фактах, должны быть отвергнуты, так как
опровергнуты быть не могут.

ОБЩИЕ СУЖДЕНИЯ И ОПРОВЕРЖЕНИЕ ПРИМЕРОМ

В женской логике, как в аристотелевской, существуют общие и частные
суждения. Однако правило, согласно которому общее суждение нельзя доказать
некоторым числом примеров, но можно опровергнуть одним противоречащим
примером, не имеет места.
Если один пример не всегда полностью доказывает общее суждение, то два
примера доказывают его во всяком случае. Большей же частью достаточно и
одною примера. Аналогично противоречащий пример ничего не опровергает, так
как он только один, а один пример ни о чем не говорит.
Эти законы женской логики находятся в противоречии с точки зрения мужской
логики, но это ничего не значит; они оба справедливы.

Проиллюстрируем сказанное следующим диалогом.
Лилиан. С тех пор, как я за тебя вышла замуж, ты мне ничего не даришь!
(Общее суждение.)
Джон. Прости, милая, но к Первому мая я подарил тебе галлон духов.
(Противоречащий пример.)
Тут Лилиан может выбирать среди нескольких вариантов ответа.
1-й вариант:
Лилиан. Подумаешь, какой-то галлон паршивых духов! Подарил раз в год и
еще ставишь это себе в заслугу! (Пример отвергнут.)
2-й вариант:
Лилиан. Ничего ты мне не дарил, это ты, наверное, подарил духи
какой-нибудь певичке. О! а это ты способен! (Пример опровергнут.)
3-й вариант:
Лилиан. Ничего ты мне не дарил! Но даже если ты и даришь мне раз в год
какую-нибудь мелочь, то разве это может сравниться с заботой, которую
проявляют другие мужья!? (Пример и отвергнут, и опровергнут.)

В связи с обсуждаемым вопросом следует упомянуть известный закон женской
логики, согласно которому исключение подтверждает правило. Этот закон
позволяет отвергать противоречащие примеры, долго не раздумывая.
Описываемая ниже логическая фигура известна как поворот Клеопатры, хотя
применялась, несомненно, еще в каменном веке. Она состоит в том, чтобы
потребовать подтверждения примером, а потом обвинить в мелочности.
Посмотрим, как это применяется на практике.
Лидия Ивановна. Сколько ты у нас работаешь, ты все время грубишь!
Лариса. Ну, когда я Вам грубила, подумаешь тоже!
Лидия Ивановна. Вчера, когда я тебя послала в канцелярию, ты мне что
сказала?
Лариса. А что, мое разве дело бегать в канцелярию! И не имеете Вы права
меня посылать!
Лидия Ивановна. Или в пятницу, когда я открыла форточку... Ну, допустим,
ты была простужена - разве так следовало разговаривать?
Лариса. Ну, Лидия Ивановна, всегда Вы придираетесь с какими-то мелочами,
которые когда-то были! Прямо жизни с Вами никакой нет!

ПОВТОРЕИЕ АРГУМЕТА

В мужской логике мы привыкли к тому, что доказательная сила какого-либо
аргумента не меняется при его повторении. Если теорема доказана, то сколько
бы раз ни возникали сомнения, повторение доказательства их устраняет.
В женской логике доказательная сила аргумента при повторении его меняется
по довольно сложному закону. Чаще всего она растет, но иногда и
катастрофически падает.
Повторяя аргумент, следует каждый раз придавать ему новое словесное
выражение. Особенно важно, чтобы оскорбления и ругательства, без которых,
как известно, логическое рассуждение все равно, что вареники без сметаны,
были каждый раз свежими. Если вы не соблюдаете это правило, то будьте
уверены, что после второго или третьего повторения ваш аргумент будет
отвергнут: "Ну вот, заладил одно и то же!".
Впрочем совершить эту ошибку могут лишь зеленые новички.
Проиллюстрируем это сценой, исполненной (по образцу трагедий Эсхила)
двумя солистами и хором.
Гражданка. Очки! Очки! Украли! Вот напасть!
Хор пассажиров. Ищи сама, кому их надо красть!
Гражданка. Украл вот этот! Гляньте, что за вид! Отдай мои очки! И как
обут!
Парень. Да я вот там стоял и не был тут.
Гражданка. Конечно, он украл! Смотрите, как глядит!
Хор. Нет, не был он, только он там стоял!
Гражданка. И покраснел. Тюрьмы им мало всем!
Х о р. А что же! Просто! Может, он и взял?
Парень. Я там стоял и не был тут совсем!
Гражданка. Кому ж еще украсть? Конечно, вор!
Хор. Отдай очки, и кончим разговор!
Парень. Я не был тут, я все вот там стоял...
Гражданка. Вот вор, карманник! Ясно, он украл!
Хор. Что и говорить! Твердит свое, как попка!
Гражданка. В милицию! Чего стоите робко!?
Хор. В милицию! И все мы подтвердим, Что он украл гражданкины очки!

Споры, в которых каждая сторона повторяет свои аргументы, называются
циклическими. Со временем динамическая теория циклических споров
превратится в интереснейшую главу женской логики, богатую эргодическими
теоремами и асимптотическими оценками.

КОЛИЧЕСТВЕЫЕ ОЦЕКИ

И в мужской логике сравнительно немногие суждения абсолютно истинны или
ложны независимо от количественных оценок. Когда мужчина, обученный логике,
говорит, что ботинок черен, этот мужчина, как правило, не имеет в виду, что
ботинок поглощает все падающие на него лучи. Но, произнося такое
высказывание, мужчина считает своим долгом определить, что он называет
черным цветом.
Такие исследования, не относящиеся по существу к логике, обычно бывают
тонкими и трудоемкими. Они сильно тормозят процесс рассуждения. Женская
логика более гибка и не знает подобных затруднений. Признать или не
признать данный цвет черным - это всецело определяется поставленной целью.
Поясним это небольшим примером.

Раиса. Сеня, у тебя такой ужасный воротничок! Сними рубашку, я отдам ее в
стирку!
Семен. Она еще довольно чистая, Раечка. Я только вчера ее надел
Раиса. Да ты посмотри на воротничок! Он совершенно черный.
Тетя Саша. Раиса Марковна, если Вы будете еще мне давать такие
затасканные рубашки, я буду брать за них по таллеру! Все руки обобьешь,
пока отстираешь!
Раиса. Семен Матвеевич носил ее только один день. Да Вы
посмотрите на воротничок - он совершенно белый.

В качестве упражнения предлагаю читателю решить, какую темпе-
ратуру (в °С) имеет "совершенно холодный" чай: +80, +40, +18, 0, -273?

ПЕРЕХОД В ДРУГУЮ ПЛОСКОСТЬ

Этот параграф посвящен одной из важнейших способностей женской логики -
переходу в другую плоскость. Это ее имеют в виду, говоря, что в женской
логике дважды два - стеариновая свечка. Суть перехода в другую плоскость
заключается в том, чтобы как можно менее явно изменить предмет рассуждения.
Разумеется, новую плоскость вы должны выбирать так, чтобы в ней могли
легче'доказать свою правоту. Сделав это, вы автоматически выигрываете весь
спор.
В наиболее примитивной форме переход в другую плоскость имеет вид того,
что римляне называли "кватернио терминорум", а русские обозначают
пословицей: "в огороде бузина, а в Киеве дядька". В более развитой форме,
вместо некоторого, весьма спорного утверждения вам с блеском докажут другое
- бесспорное. Попробуйте возразить! Для этого придется возвращаться к давно
отзвучавшим словам собеседницы, что, как мы видели, невозможно.
Следует иметь в вдду, что все разнообразие метода перехода в другую
плоскость никак не может быть сведено к типам рассуждений, которые
описываются в аристотелевской логике как ошибочные.
Один пример перехода в другую плоскость мы встречали уже в диалоге Лидии
Ивановны и Ларисы. Лариса заменила обсуждение формы ее ответа по поводу
канцелярии обсуждением содержания этого ответа. Рассмотрим еще один пример.

Анна Ивановна. Лейтенант Пронин совсем не бабник!
Люба. Прямо! Вчера я на него смотрела, он чуть не час говорил с
буфетчицей Нюркой!
Анна Ивановна. Ну, и что же, подумаешь! С Нюркой поговорил, и не час, а
пять минут, я тоже смотрела - и уж бабник!
Тут Люба, чувствуя правоту Анны Ивановны и слабость своих аргументов,
переводит разговор в другую плоскость, например, так:
Люба. Прямо пять минут! Тетя Груша успела за водой сходить и теленка
напоить, а они все стояли.
Анна Ивановна. У них и колодец рядом, и теленок допить не успел...
Анна Ивановна не сдается, но переход в другую плоскость удался.
Теперь репутация лейтенанта Пронина зависит от того, успел ли допить
теленок.

Следует заметить, что плоскость, в которой ведется спор, иногда меняется
с весьма значительной скоростью. Скорость бывает столь велика, что мужчине
без специальной подготовки вообще невозможно понять, о чем идет речь. Автор
при помощи длительных наблюдений и размышлений вскрыл природу этого
явления. Цель подобного спора - выяснить, кто прав, а кто не прав вообще, а
не по какому-либо частному вопросу. Поэтому предмет спора не представляет
для спорщиц никакого интереса и легко утрачивается.
Так, например, легко может оказаться, что наиболее логичным ответом на
высказывание "... а вот в Болгарии, на Золотых песках, песок еще вдвое
горячее!" будет высказывание "А вот мы с МУЖЕМ были зимой в Бакуриани, так
там вообще одни иностранцы..."

Возможность перехода в другую плоскость имеет одно интересное следствие,
а именно: ни одно доказательство, не может быть длиннее, чем одна фраза.
Более длинные доказательства на практике не приме-' нимы. Действительно,
трудно помешать собеседнице перевести разговор в другую плоскость,
воспользовавшись паузой в вашем рассуждении.
Рассуждения из нескольких фраз применяются тогда, когда собеседник лишен
возможности вам отвечать: растерян, медленно соображает или находится в
зависимом от вас положении. В последнем случае логика предписывает
вставлять время от времени фразу "Молчать, когда я с тобой разговариваю!"
Впрочем во всех этих случаях ваша правота обеспечена согласно правилам 1.

СИЛЛОГИЗМЫ

Одна из особенностей женской логики - отсутствие силлогизмов.
Оно свидетельствует отнюдь не о слабости мыслительных способностей
прекрасного пола, а о силе этих способностей. Действительно, дело совсем не
в том, что женщина не может сделать вывод из двух посылок, а в том, что она
знает, что собеседница сделает этот вывод не хуже ее. И не сомневайтесь в
том, что если вывод не устраивает собеседницу, то эта последняя успеет
вовремя отречься и от большой, и от малой посылки, и вообще от чего
потребуется. Если же вывод собеседницу устраивает, то нужно, не теряя
времени, отрекаться самой. Поскольку все это заранее известно, силлогизмы
не применяются. Если мужчина пробует их применять, то дама должна лишь
обратить внимание на то, что соглашаться с посылками следует не безусловно,
а условно, говоря, например, "допустим" или еще что-нибудь подобное. Вот
как это выглядит практически:

Иван. Если я и выпил немного, то это меня хорошие люди, друзья -
понимаешь - друзья, угостили!
Татьяна. Врешь ты все, окаянный!
Иван. Получку я тебе всю приношу?
Татьяна. у, положим, всю...
Иван. Значит, мне пить не на что?
Татьяна. Вот я и удивляюсь, на что ты пьешь?
Иван. А кому пить не на что, того друзья угощают!
Тут Татьяна с чисто женской проницательностью предвосхищает вывод "значит
и меня друзья угостили" и переходит к отрицанию посылок:
Татьяна. И получки-то всего 60 рублей принес, и друзья твои все
алкоголики, глаза бы мои на тебя не смотрели, пьяная рожа!

Следует решительно подчеркнуть, что при необходимости делать вывод из
двух посылок, его нужно делать согласно правилам женской логики. В самом
деле, рассмотрим, например, такую фразу:
"У моего знакомого А. все знакомые негодяи и проходимцы". Из двух
высказываний, здесь заключенных, по правилам мужской логики следовало бы,
что говорящий сам - негодяй или проходимец. В женской логике такой вывод
был бы неверен, и любая дама произнесет подобную фразу с легким сердцем.

АБСОЛЮТ

Все сказанное подтверждает неоднозначность правил вывода в женской
логике. Мужчина без специальной подготовки не в состоянии предвидеть, какой
из нескольких возможных выводов следует сделать.
Как же тут разбираются женщины?
Мужская логика утверждает, что каждое суждение либо истинно, либо ложно.
Чтобы отличить истинные суждения от ложных, мужчины используют естественные
или гуманитарные науки, но со времен Адама продвинулись в этом отношении не
слишком далеко. Женская логика различает суждения истинные, ложные и не
представляющие интереса. Зато каждая женщина с полной легкостью и еще более
полной уверенностью отнесет любое высказывание к одному из трех классов.
Как это делается?
Фундаментальное открытие автора состоит во введении понятия абсолюта.
Естественно, что абсолютом пользовалась еще Ева, но понятие это не было ею
сформулировано, как не было вообще попыток понять женскую логику в ее
теоретическом аспекте.
Абсолют есть совокупность высказываний, употребляемых для проверки
истинности других высказываний следующим образом: высказывание истинно,
если согласуется с абсолютом, ложно - если противоречит ему, и не
заслуживает внимания, если не имеет ничего общего с абсолютом. К этому
необходимо добавить следующее.
Абсолют, как правило, содержит высказывания, противоречивые с точки
зрения мужской логики. С точки зрения женской логики все они по определению
истинны.
Естественно, что у каждой дамы свой абсолют. Это объясняет смысл
выражения "Странная у Вас логика!". а первый взгляд можно подумать, что
говорящая считает так, что у каждого своя логика. а самом же деле она
просто порицает абсолют той, к которой обращается.
Абсолют не постоянен. Он может меняться беспорядочно и скачкообразно. Про
обладательницу абсолюта, имеющего постоянную часть, говорят, что она дама с
убеждениями.
Приведенных замечаний достаточно, чтобы показать, что нельзя трактовать
женскую логику как простую многозначную логику. При всем уважении автора к
исследованиям Заде и его последователей, он не может признать их попытки в
этом отношении перспективными.
Теория нечетких множеств, по-видимому, может быть применена иначе. Очень
заманчиво рассматривать абсолют как нечеткое множество.
Не будем, однако, углубляться в специальные вопросы.
Действие абсолюта продемонстрируем следующим диалогом.

Г р. Михалева.... всю эту неделю она дома не ночевала, не знаем, где и
таскается! А по ночам устраивает пьянство и пляски, такой шум, что святых
выноси, хотя я и неверующая с тех пор, как замуж вышла. Вот взять хотя
вчера: я до четырех часов не могла уснуть - привела мужиков, напились и
пели песни (гр. Михалева имеет в виду, конечно, соседку, а не себя). Просто
жизни мне никакой нет!
Участковый. Но Вы сказали, что Петрова неделю не ночевала дома.
Г р. Михалева. Что Вы ее защищаете? Я Вас не защищать ее вызвала!
Тунеядка, она и есть тунеядка, а защитников у нее хватает, прости, господи,
хоть я и неверующая, и муж мой, царство ему небесное, был районный
атеист...
Если бы гр. Михалева была не только практиком, но и теоретиком женской
логики, она бы сказала: утверждение: "Петрова - тунеядка" входит в абсолют.
Поэтому оба обвинения истинны. Их кажущееся противоречие имеет значение
только для мужчин, вроде этого участкового, которые смотрят на истину
чересчур грубо и прямолинейно. Истина же для женщины, как сказал Жан Ануй,
- это нечто столь хрупкое, столь зыбкое, столь многогранное...

Еще один пример.

Ольга Петровна. Миша! Пойди сюда! Кто разрешил тебе играть в футбол?
Смотри, какой ты потный и грязный!
Миша. Но все же ребята играют в футбол...
Тут Ольга Петровна предвосхищает силлогизм и переходит к отрицанию
вывода, поскольку посылки отрицать не приходится.
Ольга Петровна. А если все воровать пойдут, ты тоже пойдешь, да?

В абсолюте Ольги Петровны есть утверждение "воровать нельзя", и она
использует вымышленный пример, в котором все ребята со двора дружно
отправляются воровать, чтобы отвергнуть ход рассуждений, который в ее
примере привел бы к противоречию с абсолютом.
Последнее замечание Ольги Петровны, нелепостью лежащего в его основе
предложения, парализует мысли Миши, и он не догадывается о единственном
разумном возражении, что он имел в виду не "что делают все, можно и мне", а
"что можно всем, можно и мне". В результате последнее замечание остается
без возражений, что и решает вопрос.
Используем понятие абсолюта для того, чтобы выяснить, в чем можно убедить
женщину, а в чем нельзя.
Некоторые считают, что женщину убедить нельзя ни в чем, другие же
полагают, что женщины легко поддаются внушению. Для нас с вами уже должно
быть очевидно, что можно легко убедить женщину в высказывании, не
заслуживающем внимания. И совершенно нельзя убедить в высказывании,
противоречащем абсолюту, подобно тому, как невозможно убедить
здравомыслящего мужчину, что из того, что каждая селедка - рыба, следует,
что каждая рыба - селедка. Это не логично, и только посторонние соображения
могут заставить его временно на словах согласиться.

КАК РАЗГОВАРИВАТЬ С МУЖЧИАМИ?

Искусство, название которого служит заголовком, несомненно необходимо
каждой женщине, и каждая женщина им овладевает к должному времени - многие
годам к трем. е знаю, был ли мужчина, который овладел этим искусством. Во
всяком случае такие люди встречаются не чаще, чем гениальные ученые или
художники.
Разумеется, наши скромные заметки не претендуют на достаточное или хотя
бы первоначальное изложение этого предмета. Приведем лишь некоторые
соображения.
Ваша женская логика подойдет к его мужской логике как ключ к замку, если
вы заставите его принять истинность необходимых для этого спора предложений
из вашего абсолюта. аоборот, если этого сделать не удастся, следует
прекратить разговор (см. . 1). Я чуть было не написал "признать себя
побежденной", но это как раз то, что нельзя никогда делать. В последнем
неблагоприятном случае следует признать, что результат разговора
характеризует вашего собеседника с плохой стороны: "с ним совершенно
невозможно разговаривать". Это выясняет смысл непонятной для непосвященных
фразы, которую нередко приходится слышать: "Я говорила с ним битых два
часа... С ним совершенно невозможно разговаривать!".
Ваша задача облегчается тем, что мужчины, как правило, не имеют никакого
понятия об абсолюте, питают глубокое уважение к Логике и легко соглашаются
с тем, что логически откуда-нибудь вытекает, не заботясь особенно, откуда
именно. е стоит долго объяснять, что предлагать свой абсолют следует с умом
и тактом. Эти мужчины на все реагируют как-то странно. Иногда прямо не
знаешь, чего от них ждать.
Так, наличие противоречий внутри абсолюта, чересчур быстрое его изменение
или другие пустяки могут испортить все дело.
Рассмотрим следующий диалог.
Нелли. Ах, котик, я сегодня совершенно случайно зашла в ГУМ, там
продавались ТАКИЕ ТУФЛИ... и всего за ,50 дублонов!
Сергей. Всего за 50? А уголь на зиму мы на что покупать будем?
(Вот тебе и хваленая мужская логика! Я ему про туфли, а он
мне про уголь. Совсем некстати!)
Нелли. Да, я знала, что ты для меня всегда жалеешь денег, и вовсе не
собиралась их покупать. Но ты послушай, какие туфли! Все серенькие, а тут
вот, спереди, около носка - беж!
(Предлагая свой абсолют, иногда очень невредно бывает продемонстрировать
свою ножку.)
Сергей. А как ты попала в ГУМ?
(Ну вот, опять! Да с ним просто невозможно разговаривать! "Просто", но не
"совершенно", к счастью.)
Нелли. А между прочим, у тебя на зиму нет приличных теплых ботинок.
Нельзя же чинить те, что ты носил в прошлом году!
Сергей. Да, пожалуй, можно и не чинить.
(Соглашайся, соглашайся...)
Нелли. И у меня тоже ничего нет.
Сергей. Ну! Неужели?
Нелли. Да, конечно, я буду совсем босиком ходить, а он не хочет починить
свои прошлогодние ботинки.
(Древнеиспанский гамбит.)
Сергей. Нет, Неля, да я же... Ах, какая ты...
Нелли. Это ты такой, такой всегда! Так, значит, нам обоим на зиму нужна
новая обувь.
Сергей. Ну я-то еще могу починить свои.
Нелли. Делай, как знаешь. Ты всегда поступаешь по-своему. Но я считаю,
что мы должны сначала одеться сами, а уж потом думать об угле.
Сергей. Да, наверное...
(Вот котик и признал абсолют. Дальнейшее предоставляется воображению
читателя.)
Очень удобно бывает отделить навязывание абсолюта от самого рассуждения.
Иногда достаточно только навязать ему свой абсолют.
Мужчинам нельзя отказать в некоторой смышленности, и простые выводы они
делают сами. Я не буду приводить примеров. Каждый из читателей несомненно
слышал фразы вроде следующих:
"Я тебя ни в чем не убеждаю. Поступай, как знаешь. Мужчина всегда должен
решать самостоятельно. Я хочу только объяснить тебе, как обстоят дела,
потому что ты просто не в курсе дела".
Мир древен, а логика вечна. Вы, несомненно, снова услышите что-либо в
этом роде. о теперь вы хотя бы знаете, что это означает.

Публикуется впервые
(Д.В.БЕКЛЕМИШЕВ - доцент Московского физико-технического института)

О равноправии

2005-05-22T19:05:17Z

Тут вот отдельные личности много говорят о равноправии, о вреде феминизма и о его возникновении в результате заговора мужиков!)))
Да, как заявила одна мудрая женщина: "Женщины победили в войне за равноправие и теперь вынуждены кормить пленных"
Просто женщины очень редко знают чего они хотя....точнее они знают...но их желания часто меняются в процее)
вот позже я выложу тут книжку по женской логики, прочитайте...увидите что и как)
Раньше женщины боролись за равноправие, за право глосовать и избираться на руководящие посты, за право работать, кем они хотят и делать что они хотят.... Зачем им это было надо непонятно....
Они получили равные права и обязанности, но им это опять не нравиться...
Просто хочеться им чтоб у них было привилегированное положение и при этом равные права..то есть все сразу..а так нельзя.
Никогда не поверю, что вы, женщины не сможете привлечь мужчину к переноске тяжестей...) запросто...

valdark @ 2005-05-22T22:54:00

2005-05-22T18:52:28Z

Был на даче...понравлися лисяпед) и швепс лучше чем пиво!!! Это однозначно!!!)))
Подробности ни к чему все там были и все сами знают)))

valdark @ 2005-05-19T23:42:00

2005-05-19T19:39:57Z

"Совам" непросто выжить в мире "жаворонков"
Вадим САМОКАТОВ, 17 мая, 03:40

Допустим, я – ночная птица, скажем, я – сова,
Мне ночами не спится, я делаю слова.
А пока вы днем делали дела,
Сова спала, сова спала,
А когда вы спали – совы летали.
("Воскресение")

За свою жизнь я разбил немало будильников. Очень хорошо помню первый из уничтоженных мною. Это были большие круглые механические часы часового завода "Слава". Когда они звонили, то издавали резкий, громкий и весьма неприятный звук. От неожиданности я всегда подпрыгивал на кровати с колотящимся сердцем. Однажды Yтром я швырнул злополучный будильник об стенку, да так, что его внутренности разлетелись по всей комнате. Последней жертвой стал навороченный японский аппарат, вместо звонка проигрывающий фрагменты классических мелодий. Но и это его не спасло. Спросонья я не смог его отключить и просто смахнул часы на пол. От удара у них что-то там внутри треснуло, и возмутитель спокойствия приказали долго жить… Не подумайте, что я какой-нибудь маньяк, одержимый ненавистью к будильникам. Просто-напросто я – человек-"сова". Проснуться раньше десяти часов Yтра для меня задача не из легких. Раннее пробуждение выбивает меня из колеи, и целый день потом я хожу, словно пыльным мешком по голове стукнутый. Но и в том случае, если я встал в обычное (для себя) время, нормальная жизнь у меня начинается только во второй половине дня. Примерно часов с трех. А с шести-семи вечера я уже могу полноценно трудиться. Спать я ложусь в два-три часа ночи.
Такой распорядок дня всегда доставлял мне определенные неприятности. В детстве меня никак не могли уложить в постель, а Yтром добудиться. А ведь надо были идти в школу. В институте я дремал на лекциях… Но самые большие проблемы начались, разумеется, когда я мне пришлось ходить на службу… Не обошлось без трудностей и в личной жизни, так как угораздило меня жениться на девушке с иными биоритмами, иначе говоря – "жаворонке". Благоверная никак не могла смириться с тем, что по выходным я полдня валюсь в постели и никуда не желаю идти, пока не стемнеет. Она же, наоборот, вставала ни свет ни заря, а засыпала вместе с закатом солнца. В первые месяцы супружеской жизни жена пыталась меня будить на рассвете, сопровождая к тому же сей негуманный акт дурацкой поговоркой: "Кто рано встает, тому Бог подает". Я огрызался: "Кто равно встает, тому Бог ума не дает!" В конце концов несовпадение наших биоритмов привело к разводу. Наладилась семейная жизнь лишь тогда, когда я вторично связал себя узами брака с женщиной-"совой". Подыскать подходящую работу оказалось сложнее, чем новую жену. Но все же нашел выход – свободный график. Только тогда я наконец почувствовал себя полноценным человеком.
Отчего же природе угодно было поделить большую часть всех людей на две группы – "жаворонков" и "сов" (еще есть среди нас так называемые "голуби" или аритмики, это те, что рано встают и очень поздно ложатся, и спят по всего 4-5 часов в день). Среди ученых единого мнения по этому вопросу нет. Одни исследователи считают, что еще в древности люди разделились на "охотников" и "сторожей". "Охотники", понятное дело, занимались днем добычей пропитания, а ночью "сторожа" стерегли их сон и поддерживали огонь. В результате новейших исследований были выявлены гены, которые и делают людей либо "жаворонками", либо "совами". Так, ученые из Калифорнийского университета и Института Говарда Хьюза уверяют, что у "ранних пташек" есть ген, вырабатывающий белок CKIdelta. А изучив генетическую структуру мозга "сов", ученые обнаружили специфический ген, кодовое название которого hPer2. Этот ген, по мнению исследователей, и вызывает у людей-"сов" "синдром наследственной длительной фазы сна".
Правда, многие ученые до сих пор продолжают утверждать, что гены совершенно не при чем. Они убеждены, что "совы" – это всего лишь "недисциплинированные" "жаворонки". По их мнению, режим "жаворонка" более естественен для любого человека. И именно к этому режиму приспособлены наши основные физиологические функции, например температура тела. Ночью даже у напряженно работающего человека она снижается, как и у спящего. Состояние человека, который привык считать себя "совой", говорят противники "генной" теории, можно сравнить с состоянием полярника, космонавта, т. е. человека, длительное время пребывающего в экстремальных условиях. С той лишь разницей, что "совы" создают эти условия сами. Любители "жаворонков" даже приводят массу доказательств, свидетельствующих о пагубном влиянии на организм режима "совы". Так, по их данным, средний суточный выброс гормонов у "сов" в 1,5 раза выше, чем у "жаворонков". А это "тот допинг, за счет которого обеспечивается вечерняя и ночная активность человека, не предусмотренная природой". Повышенный выброс адреналина и норадреналина способствует нарушению обмена веществ, накоплению продуктов обмена в крови, их оседанию на стенках сосудов. В результате увеличивается риск развития атеросклероза, гипертонии, ишемической болезни сердца. Активность человека в вечернее и ночное время оплачивается дорогой ценой: инфаркты миокарда случаются у "сов" в полтора раза чаще, чем у "жаворонков". Кроме того, "совы" гораздо чаще страдают язвой желудка. А еще "совы" больше курят и намного больше употребляют алкоголь. Мнение же "сов" о том, что вечером работается лучше, чем Yтром, ничем не обосновано – Yтром, считают ученые, можно справляться с любой работой не менее успешно, чем вечером. А посему "совам" настоятельно рекомендуется не валять дурака, а просто перестроить режим дня в сторону Yтреннего типа. Правда, рекомендации, как это сделать, даются все больше общие. По своему опыту могу сказать, что они совершенно не работают.
И все-таки большинство ученых склоняются к тому, что людей на "жаворонков" и "сов" делят наши биологические часы, которые невозможно скорректировать. Кстати, согласно исследованиям, "сов" большинство – 30-40%, тогда как "жаворонков" – 20-25%. Тогда не совсем понятно, почему именно "совы" подвергаются дискриминации. "Сов" с малолетства пытаются перевоспитать, обвиняя их в лени, которой у них и в помине нет. Так повелось, что ребенок должен по режиму спать именно тогда, когда "сове" хочется деятельности. В результате "совы" благополучно опаздывают сначала в детский сад, потом в школу, потом в институт, на работу. Учась в первую смену, они откровенно скучают и спят на уроках. На работе до обеда не могут собраться и начать толком работать. Им приходится заводить несколько будильников, вслепую чистить зубы, машинально глотать завтрак и окончательно осознавать реальность происходящего через два часа после прибытия на работу. Традиционная судьба "сов" – страдать от недосыпания, что сказывается на их производительности труда. Исследования немецкого профессора Юргена Цалли из Регенсбурга показывают: у тех, кто высыпается и приходит на работу в бодром расположении духа, в два раза больше шансов преуспеть на службе. Кстати, Национальный фонд сна США выявил, что 65% всех американских работников постоянно не высыпаются, и это приводит к низкой производительности труда и несчастным случаям на производстве. Убытки американской экономики от недосыпа работников ежегодно составляют $18 миллиардов. Однако мир упорно продолжает жить по графику "жаворонков": работа в офисах начинается в девять Yтра и заканчивается в пять-шесть вечера. Американские специалисты считают, что подобное расписание работы уже устарело: ведь мировая экономика функционирует 24 часа в сутки, а использование современных технологий позволяет многих отказаться от традиционного рабочего расписания. По мнению многих исследователей, вместо того, чтобы насиловать организм, свойство "сов" вести активную деятельность в вечерние часы и ночью можно применить с пользой для общества. К тому же, ученые выявили, что люди-"совы" менее других подвержены дезориентации и панике. А это значит, что "совы" незаменимы в тех профессиях, которые связаны с риском...
Напоследок, еще одно любопытное исследование, говорящее в пользу "сов". Не так давно английские исследователи экспериментальным путем установили, что пословица, которую я приводил в начале статьи, "Кто рано встает, тому Бог подает", не соответствует действительности. В исследовании, которое длилось почти двадцать лет, приняли участие более трех тысяч испытуемых. Это были люди старше 50 лет, которым не нужно регулярно вставать на работу, и которые прожили солидный отрезок жизни. Выяснилось, что, во-первых, "совы" оказались богаче "жаворонков". Во-вторых, здоровье у "сов" по сумме показателей все-таки лучше, чем у "жаворонков". Кроме того, людей тестировали на когнитивные способности: память, мышление. Лучшие результаты оказались у "сов". Так что, не исключено, что будущее все же за "совами". Увы, пока "ночным птицам" приходится жить, подчиняясь распорядку дня, придуманному "жаворонками". Впрочем, "совы" уже начали борьбу за свои права. Так, в США создана специальная организация – Nocturnal Society ("Общество любителей ночи"). Аналогичная организация, борющаяся за признание и уважение людей-"сов", существует и в Германии. Члены этих обществ не без основания утверждают, что именно "дети ночи" спасли в древние времена человечество от уничтожения. К сожалению, спасенное человечество оказалось неблагодарным.
http://www.utro.ru/articles/2005/05/17/438543.shtml

Про Питер: 12 и 13 мая.

2005-05-18T18:22:05Z

Эх, здорово там было!!! Не то что сейчас, когда меня мучают работой....!!!!:-/
Ну вот 12 мая было прекрасная погода и в этот день была совершена крупная прогулка!) Посетили мы Музе артиллерии, больше всего мне там понравилось холодное оружие и купнокалибренные пушки "времен Очакова и покоренья Крыма"! Мы 4 часа по музею бродили, пока он не закрылся и осмотрели от силы 30% экспозиции. потом мы гуляли по Невскому, ходили в Парки, были на пешеходной улице, там много маленьких памятников, показали фотографа с собачкой, кота, во дворике, живописно расписанном устным народным твореством нашлась скульптура собачки, которая желания выполняла... еще обещали показать памятник пожароного в полной экипировки, но он куда-то ушел...или вообще не там стоял...не нашли его.... Вообщем 12 мая мы долго-долго гуляли! А потом уставшие, но довольные ехали в метро)
А 13 мая был день отъезда:-/ и лил дождь, я срочно закупал сувениры и продукты, собирался в дорогу... Мне не хотелось уезжаить, вот даже номер вагон перепутал, в билете был написан 14, а я с чего-то был твердо уверен что 15:-)) На поезд чуть, не опоздали, но все закончилось хорошо)
Все-таки здорово было все! просто оочень здорово!!!!

valdark @ 2005-05-17T22:31:00

2005-05-17T18:28:24Z

Вот вспомнилось что в Петропавловской крпости побывал в кафе Анархистъ...классное кафе оформленное в стиле начала хх века)
Оказалось что там очень вкусный кофе и десерт тоже нечего...только зачем там нужен был нож ,я так и не понял...)))

День 2-3: 10 и 11 мая

2005-05-17T18:24:34Z

Ну 10 мая никуда мы не ходили...сидели смотрели большой телевизор...впервые за долгое время посмотрел телек...нашел в квартире самое удобное место...кроме кровати...это оказался маленький диванчик...ка котором удобно лежать выставив ноги выше головы...)
Ну вообщето я дал телефонный звонок и додался его только вечером...)
Но зато на следующий день 11 мая мы все наверстали...правда был дождь..но в этот день получился осмотр Петропавловской крепости и посещение зоопарка...кастати ходить в зоопарк в дождь это ооочень прикольно...особенно когда в последний раз там был в далеком детстве!!!
вообщем 11 долго и упорно гуляли под дождем!!! Здорово!!!
Кстати нынешний дождь у нас - это моя заслуга..с собой его из питера привез!)))

Питерские заметки) день 1: 9 мая

2005-05-16T17:46:12Z

Ну сначала я мало спал в первый день....в поезде была страшная духота и слишком много мелких шумных детей)))
Но приехал я в питер а там хорошо прохладно!!! Облака расстреляли поэтому дождя не было 9 мая в день моего приезда.
Меня встретили замечательно, спасибки тебе, котена!))) очень-очень!!! повели смотреть парад на Невском, даже кое-что записал на телефон))) Потом мы пошли вслед за парадом по Невскому на Дворцовую площадь...там был концерт, но мы там совсем немного пробыли...и пошли гулять по набережной, там маяки зажгли, колонный такие прикольный с факелами на верху))) Мы там довольно долго гуляли...все было замечательно и чудесно...было тепло и хорошо!!!
Купил еще тортик...он был очень вкусный!)))
Метро понравилось...инетерснее чем в Москве...особенно станции где поезд должен останавливаться точь-вточь в специальных проемах...так как свободного подхода к путям нету..хотя это немного необычно...но интересно смотреть на такое)))
Вообщем все было замечатльно....продолжение следует)

Maison! La Belle Maison!:-)

2005-05-15T18:38:10Z

я вернулся! Хотя если честно не хотел возвращаться!)))
Столько там всего видел! Так все здорово!!!
Питер лучше чем Москва!!! Однозначно!!!!!!!!!!!!
Очень много впечатлений))) если кое-кто принесет мне инфаркрасный порт, то я фотки скину)))

valdark @ 2005-05-08T00:03:00

2005-05-07T20:01:35Z

иду спать...завтра еду в питер рано утром)
хорошо...отдых....люблю)

valdark @ 2005-05-07T22:21:00

2005-05-07T18:18:50Z

Я знаю мир - он стар и полон дряни,
Я знаю птиц, летящих на манок,
Я знаю, как звенит экю в кармане,
И как звенит отточенный клинок.
Я знаю, как поют на эшафоте,
Я знаю, как целуют, не любя,
Я знаю тех, кто "за" и тех, кто "против",
Я знаю все, но только не себя.

Я знаю шлюх - они горды, как дамы,
Я знаю дам - они дешевле шлюх,
Я знаю то, о чем молчат годами,
Я знаю то, что произносят вслух,
Я знаю, как зерно клюют павлины,
И как вороны трупы теребят,
Я знаю жизнь - она не будет длинной,
Я знаю все, но только не себя.

Я знаю мир - его судить легко нам,
Ведь всем до совершенства далеко,
Я знаю, как молчат перед законом,
И знаю, как порой молчит закон.
Я знаю, как за хвост ловить удачу,
Всех растолкав и каждому грубя,
Я знаю - только так, а не иначе…
Я знаю все, но только не себя.

valdark @ 2005-05-07T22:18:00

2005-05-07T18:15:17Z

О вещем Олеге и о тебе.....
Name / Username
Тебя погубит	толпа

This quiz by jillian_ler - Taken 11269 Times. </a>

Star War'sJedi
Name / Username
Ты на	Светлой стороне
Цвет твоего светового меча	оранжевый
Уровень твоего мастерства	магистр
Потенциал развития	выше среднего
Тебя убьют?	Нет

This quiz by jillian_ler - Taken 2101 Times. </a>